Monday, June 24, 2024
激情過後，我付出真心，換來你幾多信任？
愛上你那年，我二十歲。那以前的二十年。我都是一個人生活。從很小開始，就一個人擔起很多事情。辛苦無人知、寂寞無人陪。直到你的出現，我彷彿一個離家的孩子找到了港灣。
我們的再次相見。充滿了緣分。我努力的為你付出一切。那時剛經歷失敗感情的你。是否只是抱著無奈的心情和我在了一起。不過沒關係，我用努力的努力打動了你。讓你變成原來那個開開心心的女孩。你徹底的愛上了我。
我從一個痞子變成了你的尾巴。拋去了一切，只因為你不喜歡。
那幾年，我們過的很清貧但很開心。我努力工作，回家看到你在的房間、窗內透出的燈光。心裡真的很輕鬆。在外面再多的委屈、辛苦、打擊都會消失。那時候讓我明白，為什麼男人要有個她才叫有了家。
我很努力的疼著你。寵你的小脾氣。因為，我愛你。
第三年了，過年你回家了。
因為沒能拿錢回去。你父母強烈要求我們分開。但他們不知道，這幾年，我一個人上班。而且我們都大手大腳的怎麼可能存錢。你哭了、鬧了、爭取了。最後也無可奈何了。我傻了、瘋了、吐血了、車禍了。而你還是離開了。
不知不覺從什麼時候開始，你對我冷淡了。什麼事情也不跟我說了。你理我了。我問你原因你也不說。就這樣，我不停的想，不斷的糾結自己。可後來呢？
終於從不同的地方打聽了。說我威脅你媽媽了，說我跟別人亂說你的不是了。說我。說我……反正，你家庭那邊有任何狀況，都怪到我身上了。可是親愛的，在一起幾年，我是什麼人你不知道嗎？還有這事只有他能做出來。為什麼懷疑我？我知道，這些事情，都發生在我們的感情問題中，可那麼多疑點你為什麼要考慮？
中間發生了事情，我大概也清楚有那些，可能還有我不知道的。你們不說，我永遠不知道。我不想再解釋。愛我信我，信我的人不需要我解釋，我自己也縷縷…
我們的故事好像一個犯罪片，呵呵…
我是第一嫌疑犯。所以事情都發生在我沒有逃避的可能性下。那麼假設是我。
首先，我要找人配合我演繹這場戲。你知道，跟你在一起後，我沒有朋友，沒有談心的對象，也不可能找不熟悉的人幫忙。我的生活圈只是你。那麼，只是我自己演繹。
然後，我扮演了一個無恥者，發訊息、發郵件等等很多東西去騷擾你們家人和我自己。唱著一個無恥的黑臉。但是手機號碼是那個人的，QQ登入也是那在的地方的。為什麼懷疑到我？
我繼續扮演一個所謂的同學，傳訊息、發郵件的去勸說你，叫你回心轉意。唱著一個紅臉。這所謂的同學什麼人，我對她什麼感覺，你不知道嗎？
而真正的我，這時扮演一個弱者，博取同情心。用眼淚換來你對我的施捨。繼續裝著好人，騙很多人的同情心。過年的時候還假惺惺的去你家賣好。
最後，我要的結果就是你回來了。然後其他的我都消失了。
你沒回來，讓你覺得你對我太殘忍了。你對不起我們的感情，我要讓你內疚。
你心裡是這樣看的，對嗎？你不知道我一直對用可憐博取同情的人最噁心嗎？哦，也許是當時忘記想到，這樣會不會讓你更看不起我，對啊，這是不是電影中所謂的穿幫？
呵呵……這樣想想，我都覺得噁心，虛偽。不是嗎？
我自編自導自演這場戲。是嗎？有沒有感覺太強了？一個人扮演著不同的角色。難道我真的那麼強大？還是那時候我精神分裂了？
是啊，我給你哥過郵件，向他解釋，向他說明事情。因為他也是男人，他也經歷過愛情。當初那離開那地方和感情不無關係吧！我想他站在一個男人的角度會比你能看清楚很多事情。只是我不知道的是，也許那時他已經知道我所謂的無恥。所以一直不給我好臉色。呵呵…
當這些證據都指向我的時候，我的罪名已經無可逃避了。我沒有足夠的證據證明自己的清白。那些細節和疑問的地方，你們可以忽略不計了。然後呢？什麼都是我做的。
我不知道那時候都是些什麼時候，手術前，我上山了。 3月到5月，5月10號我做手術了，然後雙腳翹起在床上躺了兩個月。當然，我也沒有證據證明我說的這些。我家人的證明在法律上不可信。不是嗎？
我上網找資料，諮詢問題。一是號碼顯示和歸屬地問題二電腦IP查詢問題。例如別人傳訊息、打電話可以顯示你的號碼，或是追蹤查詢你的號碼資料和同時使用你的號碼等，再例如可以透過QQ登入查詢登入人位置和修改登入位置等。這個我清楚點，當初我在海爾當店長時，掛QQ經常顯示淮南或其他地方。我諮詢這些不為別的。我也想找點可靠的證據證明自己而已。
好了，這些都不重要了。當我的罪名已經落實的時候，那麼我應該打入監獄了。誰還聽你這些話呢？
親愛的，寶，我還叫次吧！你知道嗎？最傷人的話不是我不愛你了，而是你的出現打擾了我。
這個世界，說大不大、說小不小。我們每個人都在扮演不同的角色在生存。現在的我，在你和你家人眼裡，是不是就像個小丑？永遠不會知道自己自娛自樂的背後是多少罵名和胡笑。
謝謝你。謝謝你說你喜歡你現在的生活，你不想打破你現在平靜的生活。所以我的出現只會影響你的心情。而不是說你不愛我了，叫我別在煩你。可能是你丫頭給我留點面子吧！謝謝！
其實，我一直想說一句話。寶，你沒懷疑過你家人嗎？好吧！我知道這樣不對。我只是忍不住說下而已。當你從阿姨或哥哥嘴裡得出我的無恥時，他們有求證和思考嗎？ 如果，我說如果。這件事放在你哥身上，他會是什麼感覺？你家人呢？而那你呢？你們不說幫他得到什麼，會不會幫他證明自己呢？好吧！這個假設不會成立，因為，就算有，你哥也是和我一樣自己承受。
知道為什麼我喜歡說人在做、天在看嗎？也許，你在老家也聽過。當別人家出現什麼大事的時候，總是有人嚼舌根說他們家上輩子一定沒乾好事……所以當初我出車禍，傷了腿，現在還有輕微的殘疾。我不只一次的聽我爸媽說，是他們上輩子沒乾好事才落到我身上的。所以我在他們面前一直很堅強的開心的活著。我不要他們內疚。他們沒有錯。而那以後我爸媽開始說話做事都留一線。因為他們說給我們的孩子積德。所以才早就了叛逆期過後我們兄弟三個的性格。有些事我做不出來，陷害到我身上的會有報應，一定會有報應的。現在結果已經這樣了，那無恥對待我的人一定會有報應，繼續慢慢偷笑吧！
你說你家人一直不同意，因為在他們眼中和在你眼裡我是一樣無恥虛偽的人，那麼，他們會同意嗎？我想不光是你家人，放在任何人身上，都不會同意的。女婿可以醜、可以窮。當不喜歡玩心計。他們也許會想。現在才到哪，我就用小聰明把他們當傻瓜一樣的耍的團團轉，以後還得了啊。也許他們還會想。我心裡扭曲了，這樣你以後就遭罪了，堅決不同意。我想可能性很大是這樣吧！哈哈…………
從什麼時候開始，你丫頭就只聽別人說、信別人說。而全當我在放屁？畢業證書那件事吧！當你怒氣沖沖的打電話問我時，當你手機號碼洩漏給某人，你是以質疑的方式問我。當我在QQ空間肆無忌憚的發洩自己的不滿，而被有心人猜想到而你怪我亂說時，冰凍三尺非一日之寒吶！我也累了，真的。我解釋再多，你不相信我沒有辦法。誰都有自己的想法。當一個人對某個人形成一個固有的思想後，是很難改變的，不會把好的東西往他身上按，感覺格格不搭，當出現壞的事情時，放在他身上才是絕配。
我想當你對我形成這想法時，無論我做什麼，都顯得可笑是嗎？呵呵……我也是，如果我對一個人是那樣的看法，我也會這樣覺得。哎……不怪你啊不怪你。
我會盡快申請調回合肥，回到老地方。那些年，我們走過路過，哭過笑過的地方。那街那路那花那草，還有那棵你答應我時候的樹。那些我們踏足過的風景區。
我知道我可能會哭，但那時不丟臉。真的不丟臉。
當我再次來到深圳時，我就沒有哭過。這些年，我從來不懂事，到圍著你轉。到你離開我後，我發瘋一樣的行為和怪癖的個性。忽略了家人。沒有盡到一個孩子的責任。而剛才我看到一個影片。我哭了，一個說農民工父親的影片。我知道，這些年，我一直不孝順。一直叫他們操心。所以，放心。我不會沉淪。我回到合肥，努力工作。
而我呢！在合肥等著。等你和我說：你錯怪我了……也許是一年、十年、二十年。中國的冤案都有翻案的，我想這點事情，也會有真相大白的一天，我不需要你去找出到底是誰，我只知道你發現了疑點發現了問題，證明不是我、而不是死死的卡住我。這期間，我會等你。對不起，我忘不了你。我做不到不等你。我現在不敢去想感情，會讓我想起很多，想起我的冤枉，想起你的好，你的一切，然後，我就需要不停的爬樓把自己累趴下。
如果，你找不出理由告訴我，不是我做的，那對不起。你就當作是我的錯，你可以記恨我。那樣，我想以你的性格會把我劃到噁心的那類人中。就像對某人一樣，想起他只是厭惡。
我不希望你騙我說，你已經搞清楚不是我，而叫我能開始新的一切，謝謝你！我不需要施捨。
你也許還有我合肥的號碼，我不會換的。給你留著，等你告訴我，那不是我。等你說，你想我了，等你讓我知道，你家人同意了。我在合肥努力工作，買車買房。
是不是發現我現在推理好很多，呵呵……我一直在自學行銷策略。可能以後不需要下市場，只需要動手安排下行銷和銷售工作。回到合肥可能會升職吧！那時候我會在晚上找個酒吧乾夜場，夜裡7點到1點的。一來不會讓自己閒著難受二來盡快買房。
從什麼時候開始，我像個人一樣的敢作為了呢？也許，我的性格是如此，當我決定的事情，是很少改變的。你也是一樣，即使自己是錯了，即使已經滿身傷痕破血流。
那些年，我真的愛過。嚐過愛的苦與澀。那時光，我真的都記得，照應出愛的哭與笑。那時候，你真的很重要，重要到我可以放下很多你。這一刻，我真的很難過，難過的也許這是一個結局的時刻。
男人，最大的失敗是全世界都相信他，獨獨他最愛的人不信任他。她說因為她了解他，但她忘了她自己也在劇中。如何能看清楚。
有句話我一直很喜歡也很心痛： 親愛的，你找我有沒有把心丟你那，麻煩你找到還給我好嗎？
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